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我的奮斗,是為了和你坐在一起喝咖啡?

我的奮斗,是為了和你坐在一起喝咖啡?
摘要 : 有沒有試過連打12個哈欠?有意識地打哈欠并不需花什么力氣與練習,但人們就是不打,不外乎三個借口:“不想打”“不累”和“做不到”。怎么會?你當然做得到。現在就試試看,按照一般的情形,先來上5個假的,真的哈欠就會出現。

我的奮斗,是為了和你坐在一起喝咖啡?

牽扯兩篇關于奮斗喝咖啡的老文,但作者更提出另一個觀點:為了讓自己擁有喝這樣一杯咖啡的能力,又始終保有不去喝這樣一杯咖啡的自覺。

星期天和老公去市里,一是中午和同事一起吃飯,二是去買兩件換季的通勤衣服。因為聽同事說用某行的信用卡,去那個咖啡店可以打半價,兩個人也就二三十塊錢而已,所以,還準備第一次去咖啡館小資一下,邊喝咖啡邊看會書。

起先,一切按計劃進行,逛街累了就開始找那個半價的咖啡店,烈日下走了十多分鐘終于找到了。為了確保同事的消息準確可靠,一進去我就問收銀的服務生:"用**銀行的信用卡是不是能打半價啊?"服務生抬頭瞟了我一眼,說了一句:"那個活動結束了。"然后等著我們點餐,我看看老公,說"那走吧",就拉著他出去了。

出去后,老公找了個陰涼的地方,開始用手機查團購和優惠券,查了半天找到一個還算近的另一個咖啡店有團購,也不算貴,于是大手牽小手又開始找,所幸那個咖啡店是離得挺近,不一會兒就找到了。

于是兩人橫沖直撞進去坐定,服務生拿過來兩份菜單,問我們喝點什么。我隨口一問:"團購券可以用吧?"沒想到,悲劇再一次發生了,人家說:"哦,團購的僅限星期五使用的。"我再一次看看坐在對面的老公,"算了吧,就在這兒吧。"

我承認那個時候我心里是糾結了一下下,畢竟人家服務生都把菜單拿來了,還拿著筆直挺挺地站在那等我們點,但一下下的糾結之后,我起身對他說了句"不好意思啊",又拉著老公走了。

出了第二個咖啡館,我忍不住怪了老公兩句,怎么也不看好什么時間能用啊。老公也有些內疚,一個是因為沒弄清楚團購的限制,一個是覺得我不過想喝杯咖啡,進了兩家都沒喝成,讓我受委屈了。于是,笑嘻嘻地說:"老婆,既然沒有優惠,咱們還不如就去星巴克吧。不就七八十塊錢嘛,老公請你。"

說實話,他說的有道理,沒有優惠的話咖啡館價格差不多,還不如去星巴克湊個熱鬧,滿足一下俗不可耐的虛榮心。而且我們現在的收入,其實七八十塊錢喝杯咖啡也很正常。我再一次動心了。

可是!花七八十塊錢喝杯咖啡,我還是覺得很貴!很不值!很心疼!于是決定不喝了,不就是個咖啡嗎?本小姐單位有八千多塊錢的咖啡機現磨星巴克咖啡豆的咖啡,偏偏要去咖啡館喝什么喝,想喝了,就趁領導不在時偷著喝唄。老公不同意,說這么點要求還不能滿足老婆嗎?

突然,我靈機一動,星巴克有沒有優惠啊?老公馬上打開手機搜起來。神奇的是,居然真的有!用某銀行的信用卡可以買一送一!!于是我們再一次興沖沖地出發了!結果到了星巴克,又被告知,人家是旗艦店,不參加這個活動!

我徹底絕望了,折騰了四十多分鐘,不僅沒喝上,還風吹日曬,又累又熱又渴。結果是,我們沖進對面的KFC,每人買了一份9元午后套餐。搶到座位后,感覺真是幸福,"老公,你看,我們18塊錢就買了這么多好吃的,兩個飲料,兩對雞翅,這要是在咖啡店,一杯咖啡都買不了。"老公也特別二地裝小男童地說:"是呀,老婆最聰明!老婆最賢惠!耶!"

曾經有一篇很火的帖子,叫《我奮斗了十八年,才能和你坐在一起喝咖啡》,記得第一次在網吧看到那篇文章時,我對著屏幕淚流滿面。那時我大二,寢室只有我一個人沒有電腦,寫作業就去學校機房,想上網玩點別的就去校外的網吧。

后來,又有一個人寫了一篇回應,叫《我奮斗了十八年,不是為了和你一起喝咖啡》,也看得我淚流滿面。那時,我大三,我有了自己的筆記本電腦,但每天中午還是在食堂只吃一個素菜。

折騰了半天也沒喝成咖啡這件事,讓我想起了那兩篇文章。我承認,趕時髦地非要去咖啡館喝咖啡裝小資是很可笑的事情,也承認可能我的求學、工作,一路上的經歷還算不上什么奮斗,那么,這些經歷,到底是不是為了和誰一起喝咖啡呢?

我沒有那么清高,我無法說我所做的一切都是追求自己內心的平衡,而不是為了和誰比,無法說我從來沒有羨慕過誰。但我也清楚的知道,那一切經歷真的并不只是為了和誰一起喝咖啡。

兩篇文章中,讓我流淚的部分,都是作者敘述自己剛上大學時什么都懂,和其他同學有差距的部分。因為那時我也一樣。所以大一和大二那兩年,我的作息基本和高三是一樣的,早上不到六點起,沒有課的時候就去自習,晚上十一點回寢室。

那時家里經濟條件也很不好,所以我去嘗試過賣手機,貼海報,后來去做家教,為了做一個小時的家教,花來回三個多小時的路程。那個在國貿的黑夜里,在冷冷的寒風中,望著燈火通明的高樓大廈,我懦弱的眼淚流在了心里。

后來拿到了獎學金,保研,出國,我清楚地知道這些都是很多孤獨的日夜所換來的,想要得到這些,靠的都是自己,也只能靠自己。

老公也是一樣。只不過,也許終究是男人,他比我更能夠坦然接受,不覺得自己的奮斗是苦,是值得炫耀或者博取同情的事情,更不會抱怨,不會否定,不會自卑。大學四年,他吃了四年的饅頭,用他的話說,這些都是他自己的選擇。

近兩年,我們的經濟條件變好了,如果因此我不再那么節儉了的話,老公則依然保持他質樸的本色。但他節儉卻不吝嗇,對除自己以外的人都很大方。就像今天的咖啡,我想喝,是虛榮心在作祟,而他,則完全是為了滿足我,讓我高興而已。

而維持我們在一起的,可能就是這種,不論我們掙多少錢,都還是覺得七八十塊喝杯咖啡真的很貴,也不會花幾千塊買個包包的觀念,不是因為沒錢,是因為沒習慣,因為我決定喝之前,總是會想到在我家鄉,不舍得花一塊錢坐公交車的老爸老媽。

至此,我好像還是沒有弄明白,我所付出過的努力,到底是不是為了和誰坐在一起喝咖啡。我想,也許我是為了讓自己擁有喝這樣一杯咖啡的能力,又始終保有不去喝這樣一杯咖啡的自覺。

  1. 我奮斗了十八年,才能夠和你一起K歌
  2. 你的奮斗不應止于大學
  3. 努力奮斗,為了報復此刻的一無所有
  4. 沒有什么天生的好命,只有咬緊牙奮斗
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