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10種提高對話質量的方法,掌握1種你就是溝通達人

10種提高對話質量的方法,掌握1種你就是溝通達人
摘要 : 佛來克斯納是一位對美國教育有重大影響的人物。1885年他從約翰·霍普金斯大學畢業后,回到自己的家鄉創建了一所實驗中學,實踐他的教育理念,非常成功。1910年以他的名字命名的報告《佛來克斯納報告》徹底改變了美國的醫學教育。他在1930年創建了普林斯

10種提高對話質量的方法,掌握1種你就是溝通達人

1、不要三心二意

我不是說單純放下你的手機、平板電腦、車鑰匙, 或者手里的一切。我的意思是,處于當下,進入對話的情境中去。

不要想著你之前和老板的爭吵,不要想著你晚飯吃什么。如果你想停止談話,那就停止好了。不要身在曹營心在漢。

2、不要好為人師

如果你想要表達自己的看法,又不想留下任何機會讓人回應、爭論或者反駁,寫博客去。有個很好的理由來說明談話里為什么不允許有"專家式的說教":因為真的很無聊。

如果對方是個保守派,那一定會討厭奧巴馬、食品券和墮胎。如果對方是個自由派,就一定會討厭大銀行、石油公司和迪克·切尼。這些完全是可以預測的,你肯定不希望那樣。

你需要在進行每一次交流時,都假定自己可以學習到一些東西。

著名的心理治療師M.斯科特·派克說過:真正的傾聽需要把自己放在一邊;有時候,這意味著把你的個人觀點放在一邊。

感受到這種接納,對話的人會變得越來越不脆弱敏感,也越來越有可能打開自己的內心世界,呈現給傾聽者。

再強調一遍, 假定你在這場對話中會學到新東西。

比爾·奈伊說:"每一個你將要見到的人都有你不知道的東西。"

我來復述一下:每個人都是某一方面的專家。(三人行,必有我師。)

3、使用開放式問題

關于這一點, 請參考記者采訪的提問方式:以"誰"、"什么"、"何時"、"何地"、 "為什么"或"如何"開始提問。

如果詢問一個復雜的問題,你通常會得到一個簡單的回答。

如果我問你:"你當時恐懼嗎?"你會回應那句話中最有力的詞:"恐懼", 而答案將是 "是的"或者"不是"。

——"你當時氣憤嗎?"

——"是的,我當時氣得很。"

讓對方去描述,對方才是了解情境的人。

試著這樣問對方:"那是什么樣子?""你感覺怎么樣?"

因為這樣一來,對方可能需要停下來想一想,而你會得到更有意思的回答。

4、自然地表達即時的想法

也就是說,想法會自然流入你的頭腦,而你需要將它們表達出來。

我們常聽到采訪中嘉賓說了幾分鐘,然后主持人回過頭來問問題。這問題好像不知道從何而來,或者已經被回答過了。這說明主持人可能兩分鐘前就沒在聽,因為他想到了這個非常機智的問題,于是就心心念念想著要問。

我們同樣也會這么干。當我們和某人坐在一起交談時,可能突然想起那次和休·杰克曼在咖啡店的偶遇,然后我們就不再聽了。故事和想法總會不斷向你涌來,即便無法阻止, 也不要讓它們過多地在頭腦中逗留,問出來。

5、知之為知之,不知為不知

廣播節目里的人,尤其是全國公共廣播電臺(NPR),非常明白他們的談話會被播出去。所以他們對自己聲稱專業的領域以及言之鑿鑿的東西會更加小心。

要學著這樣做:謹言慎行。

談話應該是負責任的行為。

6、不要拿自己的經歷和他人做比較

如果對方說到失去了家人,不要就勢開始說你失去家人的事情;如果對方在說工作上的困擾,不要告訴他們你多么討厭你的工作。

這是不一樣的,永遠不可能一樣。

任何經歷都是獨一無二的。

而且,更重要的是, 這不是在談論你的事。

你不需要在此刻證明你多么能干,或者你經受了多少痛苦。

有人曾問史蒂芬·霍金他的智商是多少,他回答道:"我不知道。拿智商吹牛的人都是屌絲。"

交談不是用來推銷自己的。

7、盡量別重復自己的觀點

這很咄咄逼人,也很無聊,但我們很容易這樣做,尤其是在工作交流或者和孩子的談話中。

我們想聲明一個觀點,于是換著花樣不停地說。別這樣。

8、不要糾結于細節

說白了,沒人在乎那些年份、名字、日期什么的。你努力試圖在腦中回想的種種細節,別人不在乎。

他們關注的是你,對方關心你是什么樣的人、和你有什么共同點。

所以忘掉細節吧。 別管它們。

9、認真傾聽

這不是最后一條, 但是最重要的一條。我說不上來到底有多少重要人士都說過:傾聽可能是最重要的,是你應該提升的首要技能。

佛曰:"如果嘴不停,你就學不到東西。"卡爾文·柯立芝曾說:"從沒有人是因為聽得太多而被開除的。"

為什么我們不愿意傾聽彼此?

首先,我們更喜歡說。在說話時,一切在我的掌控之中。我不用去聽任何不感興趣的東西,我是焦點,我可以強化自己的認同感。

但還有一個原因:我們會受到干擾。人平均每分鐘能說225個單詞,但每分鐘可以聽500個單詞。所以我們的腦子被這另外275個單詞占據了。

我知道這很耗費精力,真正注意去聽別人講。但如果你不這么做, 你們就不是在交談。你們只不過是兩個人,在同一個地方彼此嚷嚷毫不相關的話。

你們必須相互傾聽。

史蒂芬·柯維對此有精彩的論述。他說:"我們大多數人 都不是為了理解而傾聽。我們是為了回應而聽。"

10、簡明扼要

"好的交談就像恰到好處的迷你裙:足夠短,能夠吸引人;又足夠長,能夠包住重點"——我妹妹的比喻。

所有這些都濃縮成同一個概念就是:對他人產生興趣。

我在一個名人外公的身邊長大,家里賓客絡繹不絕,訪客會前來和我的外祖父母交談。而那些人離開后, 我母親會過來對我們說:"你們知道那是誰嗎?她是美國小姐的亞軍,他是薩克拉門托市長,她拿過普利策獎,他是俄羅斯芭蕾舞蹈家。"

我在成長中耳濡目染地了解到,每個人都有不為人知的精彩。

說真的,我想是這一切讓我成為了更好的主持人。

我盡量少說話,但保持思想的開放,永遠準備著大吃一驚,而且真的從來沒失望過。

你們也可以這樣,走出門去,和別人交談,聽別人說話。

還有最重要的:準備好大吃一驚。

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