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為人父母和為人子女都如此辛苦-成長視窗

為人父母和為人子女都如此辛苦
摘要 : 人生沒有苦難,只有經歷  人生沒有苦難,只有經歷。好多事,你要覺得累,那就真累,你要不當回事,也就不那么回事了。生活苦不苦,看你用什么樣的心態去看。自己喜歡,苦便不是苦,而是帶著汗水的甜。  下午干完活,客戶握我的手連聲說謝謝,然后要幫

編者按:

這位母親是皇族后裔,正黃旗格格之后,高干家庭出身,70年代大學生,家境殷實工作卓越;這位兒子是吉林大學高材生,獲得英國四所大學offer,并考取大連理工大學研究生,博學多才成績優異。然而,這樣一個讓外人無比羨慕的家庭卻爆發了不可調解的矛盾,因為長期不滿母親的關愛方式,在初戀遭遇母親干涉后,兒子揚言從此絕交,數次過家門而不入,與母親冷戰至今。一方是情之深愛之切的母親;另一方是渴望自由成長的孩子,是怎樣的隔閡讓他們步入今天的境地?

為此,我們分別采訪了這對母子,他們中的一方在拼命地給予兒子自己以為的母愛,另一方卻在拼命地渴求自由和母親的理解,或許,真正阻隔在他們之間的并非兒子的一場戀愛,而是時間,是無數的家庭,無數的兩代之間彼此傾聽和溝通的缺乏,或許,這才是這對母子之間真正的障礙。高爾基曾經說過:“愛護自己的孩子,這是母雞都會做的,但教育好孩子,卻是一門藝術。”父母不僅給了孩子生命,還要擔憂孩子賺取自己一生的能力,這是一個漫長的過程,只有好好地把握愛的角度和方式,才能成為孩子眼中合格的父母。但無論如何,父母所做的一切無非是渴望用他們的血肉來緊緊地裹住寒冷的我們,給我們以佑護和溫暖,我們唯有珍惜,因為父母和子女的緣分只有一世。

我們希望通過刊發這場母子之間的對話,喚起更多類似家庭的關注,能夠讓更多這樣的母親意識到子女的內心渴求,也希望更多這樣依然還叛逆著的兒女,能夠感受到,對于那些子欲養而親不待的人們來說,能夠擁有這樣的母愛,已經是多大的幸運。

媽媽自述:兒子,拿什么來愛你

1。兒子的博客看得我流淚

兒子從小身體就不好,三天兩頭地進醫院,打針吃藥掛吊瓶,從來沒停過。看著他被針扎得千瘡百孔的小手,我的心就一陣一陣地揪疼。為了好好照顧他,我辦了提前退休手續,把他從幼兒園接回了家。

他喜歡學外語,我就想方設法給他聯系了一個有外教的培訓班。能跟外國人交流,兒子很高興。休息的時候,我帶他去吃飯。他指著一家店里的包子說,想吃,我就給他買了一個。但包子很大,他說吃不完,我就只給他吃了餡兒,自己把皮兒吃了。如果不是有一天看了兒子的博客,我都不會記得這么小的一件事。在博客里,兒子寫道:今天我去一家店里吃飯,發現那家店里賣一種包子,跟我小時候吃的一模一樣。那時候我吃得那么香,媽媽都是把餡兒留給我,她自己吃皮兒,其實我沒好意思說,我更愛吃皮兒。雖然今天我已經吃了兩碗面,但我還是買了兩個大包子,把它們全吃掉了,仿佛又找到了當年那個味道。

看完,我哭了,我從不知道,一個無意的舉動,給他留下了那么深的印象!

2。孩子,我無法對你不殘酷

一個母親對孩子的愛是一種不可抑制的本能,由此而生的責任,也是本能。愛很容易,把他教育好,卻很難很難,有時我不得不狠下心冷下臉,克制著寵溺他的沖動。

從小我就帶他去上各種各樣的課外班,雖然這讓他很辛苦。我告訴他的小學老師,我的孩子,寫作業、考試都不能修改重做,不管對錯好壞,都只能做一次。因此他小學的成績并不好,但為了培養他果決的性格,我寧可以此為代價來換取。

他上中學時,喜歡跟一些愛打架的孩子混在一起,大概是被我管得嚴,老想著要自由,我就嚴厲地限制他們往來,把他強拉回好學生的隊列。

高中分文理班,他的文科理科成績都很好,平時愛寫寫文章,一心要報文科。可我知道他的性格,理科更適合他,于是就去找了他的老師,拗著他選了理科班……

也許,他會怪我對他太殘酷,可是為了使他優秀,我不得不這樣做!

3。媽媽這么做,完全出于愛

“你讓我很優秀,可是我不快樂!”

“你就是一個武則天!”

“我再也不要認你這個媽媽了!”兒子像一只受傷的小獸,朝我憤怒地吼著。看著這些短信,我握著手機的手不住地顫抖。兒子怪我,最先是因為我和他爸爸的離婚。那時候兒子剛上高中,年紀也小,我和他爸爸害怕他受到傷害,就決定瞞著他。可最終,還是被他知道了。幽默聽話的他變得沉默,孤僻,跟我吵架,有時候連飯也不吃……

上大學后,我無意間得知他談戀愛了。我和他爸爸的婚姻是失敗的,我不希望我們的悲劇在他身上重演,因此對他的女朋友格外關注。我滿心希望他能談一次完美的戀愛,可那個女孩和她的家庭實在讓我害怕,我無法眼睜睜地看著單純的兒子糾纏進一個滿口謊言的復雜家庭!我說服不了兒子,就只能去找那個女孩,告訴她若是太出格,我會把她捅給媒體……

他們分手了,兒子也徹底地恨我了!這些日子,我漸漸明白,自己做得太過分了。但是天底下沒有一個父母愿意傷害孩子,就像沒有一個人愿意傷害自己的生命一樣。我會在家里,等著兒子回來,不論多久,都等著他。

兒子自述:媽媽,請別再做武則天

父母們總是感慨,為人父母是多么的不容易,其實,又有多少父母能夠理解:為人子女,同樣如此辛苦……

1。你們的優秀是我的負擔

我想我是幸運的,因為我擁有一個優秀的家庭。我的爸媽都是大學畢業,在那個百廢待興的年代,大學生還沒有泛濫成災,他們可謂真正的天之驕子。媽媽曾不止一次跟我描繪她輝煌的家族史,她那正黃旗格格的外婆,支援邊疆的爸爸還有北大畢業的弟弟……

在這樣的描述中,媽媽在我幼小的心中,種下一顆成功的種子。

我終于按照媽媽心中的樣子一步步成長,然而這樣的成長讓一顆年幼的心泛起了無數波瀾。在我的世界里,她就是武則天,統轄一切,我只能對她說,你讓我很優秀,但我很不快樂。

歷經十八年的努力,我終于考上大學,那是吉林最好的大學。她欣慰地笑了,卻沒有看到我心底的淚。

那個夏天,高考之后的暑假,我喝了很多啤酒,扔下足可以裝滿一個房間的瓶子。那是我所經歷過的最放蕩不羈的一個夏天。

在過往的歲月里,媽媽為我撐起了一把傘,無論晴天還是雨天,然而以后的日子我將獨自經風沐雨,開拓屬于我的天地。

2。初戀不過是一根傷感的導火線

當我抬頭仰望“吉林大學”四個大字的時候,我意識到自己終于走出來了,未來就在眼前,我想說:自由,真好!

在一個櫻花盛開的季節,我認識了英子。遇見英子的那一季是我度過的生平最快樂的時光。我和心愛的女孩在一起,靜靜地度過每一個晨昏暮曉,看花開花落,云卷云舒。

然而這樣的美好因為媽媽戛然而止。可能是過來人的關系,媽媽一眼便洞察了我們之間的關系,而后的一切,讓我措手不及。她動用了所有的資源,把英子的一切翻查一遍,而后告訴我,這是一個喜歡撒謊、人品不好的女孩,她有著怎樣的情史和不堪的際遇,她的家境又是多么險惡……

因為媽媽的干涉,我們走向了無聲的分手。

從這之后,我和媽媽徹底決裂了。我向她咆哮,怒吼:死都不認她這個媽媽!聽完這句,她怔怔地在那里,一動不動,兩行清淚從臉上無聲滑落。

初戀是一根傷感的導火線,將我們母子之間的過去和現在的隔閡一起點燃,我無法容忍自己像過往一樣,繼續在另一個人畫好的九宮格里一步一步地走下去,即使她是我親愛的母親。

3。讓時間帶走一切

這件事情之后,我固執地不給媽媽任何接近我的機會。我要證明,沒有她的日子,我一樣能行。

是的,我能行。

大一時,剛離開她的庇護,我就為自己做了一個選擇。學校有去新加坡交換的機會,我入選在內,然而我卻沒有去。因為那不是我理想的國度。后來媽媽聽我敘述時,嘴角掛著會心的微笑。

也是從那時起,我有一種錯覺,以為她要放手。

可是我錯了。

當我快要畢業時,我們的選擇再次遭遇沖突,她拿著我的成績單和教授推薦信固執地為我申請了國外的大學,而我卻早有打算,打算繼續國內的學習。

媽媽,我相信憑借自己的實力,一定能行。在那天到來之前,我只希望你暫時做我生活中的旁觀者,觀望著我在自己導演的劇中贏得屬于自己的幸福和成功。等到那一天,我希望,能贏得您的祝福。

就讓時間帶走這一切吧,或許今天,人們還在交織著的愛意與仇恨中數落彼此,然而多少年之后,回首過往,又會是怎樣的心境,那時彼此還會執著于當初的堅持嗎?